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微信里的爱情

编辑:作文网 | 来源:爱情故事

2016年2月18。已经使用微信4年的我第一次搜了附近的人。

一个清秀又斯文的头像闯入我的眼帘,相距800米,其实很近的距离!“你好!”我第一次在微信上跟陌生人打招呼。

“我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始聊天了”。过了好一会儿我收到这条消息。但是我们并没有说话。我的微信里开始有了一个只静静躺在通讯录里但是感觉不会有任何交集的陌生人。

一开始的我并不知道后来的自己会那样无药可救地爱上你。

2天后的一个晚上,我躺在床上闲来无事。翻着微信通讯录看到那个神清骨秀的头像。“你好啊!在吗?”我开口了。看,多么俗套的开场白。看了一下资料,地址显示宁波。“你是宁波的?”

“你好!嗯,我是宁波的!”你秒回了我的消息,我有点惊讶。因为一直以来都觉得秒回是一种美德。

“好遥远啊,还以为你是我们这边的呢!”我有些莫名地失落。我来自甘肃的一个小县城,一个交通也不是太方便的小地方。我在北方,而你属于江南水乡。原来所谓的800米只不过是个假象。

“前几天我大学同学结婚,他是你们那儿的,我去参加婚礼,现在已经回宁波啦!”

“原来如此。文轩?这个微信昵称是你的真实名字吗?”

“嗯,就是呢,我姓韩!”

没错,韩文轩。你的名字,后来变成我的劫。也是相当长一段时间里我生活中甜蜜的存在。

刚过完年的整个2月,到处都是一片祥和的景象,空气里总是弥漫着喜庆的味道。我跟你的2月气氛也开始变得微妙起来,每天晚上你一言,我一语,聊好久好久,忘记时间,也忘记动不动对着手机大笑时身边人奇怪又疑惑的眼神。我们一见如故,时间总在不知不觉中飞速溜走。

你说你爱吃火锅,蒜泥黄瓜,泡椒娃娃菜,爱吃李子,葡萄,花生,爱喝水溶。你最喜欢淡蓝色,白色。

而这一切,竟与我出奇地相同。听到这些我确确实实惊呆了,从来没有一个人跟我喜欢的一切竟然可以一模一样。

你的生日在10月份,我也是。你是天蝎座,我也是。

我不喜欢吃甜食。你也是。

我们都爱周黑鸭绝味醉味等一系列超级辣的东西。

我开玩笑:“你不会是我的前世吧?爱好什么的跟我像得简直不可思议”

“有可能。大概后来只是变性了,其他的一切都完好保留。”你发了开心的表情。

我们视频,发照片,像恋人一样,无所顾忌。你说我貌美如花水灵秀气才貌双全竟然还单身简直天理难容。我说你英俊潇洒风趣幽默气宇不凡也还单着我心里也就平衡了。

活久见的2月竟然有了29号,我很隆重地跟你说:“听说今天是女生表白日,而且不能被拒绝。”

“所以你向谁表白了吗?”

“必须没有啊,因为不知道向谁告白!”

“那就等到下一个2月29!”

我心里预设的剧本是你说:那你可以先向我表白!然后我就可以滔滔不绝说尽所有甜言蜜语甚至相关的诗词歌赋给你听。

可惜剧情脱离了剧本。

3月1号我离开家,去兰州上班。突然忙碌起来的生活里,唯一不可缺少也没有改变的是每天晚上跟你没完没了的谈天说地,我们彼此全然不顾第二天早上能否起得来,也不管白天上班是否会瞌睡。只因我们之间,感觉总有说不完的话。

我开玩笑说以后我制定个专门属于我俩的聊天时间表吧,中场可以休息5分钟,喝个水,上个洗手间,完了继续聊。聊到点了就解散,然后进入梦乡。

你笑得合不拢嘴。

你说跟我聊天你觉得很开心很舒服,每次发完晚安都还要抱着手机乐个半小时。你说要不我们将聊天记录出版吧,赚点稿费,你就可以带我去巴厘岛旅游了。

于是,我每天早上开始认真写下我们前一晚的聊天记录。

2016年3月8号,星期二

“附近的人,其实一点都不近,比如你。”我伤感又遗憾。

“刚开始近来着,只是后来远了。”

“后来越来越远。”

“哎……”

“怎么了?感冒还没好吗?是不是不舒服?”我知道这些天你感冒发烧,可惜我无能为力,想到这儿不禁开始自责起来。

“还好,就是思维有点乱……”

一时间,我鼻子酸酸的,眼泪如露!那一刻,我知道自己已经无药可救了,无药可救地爱上了你。

我从来没有那样认真地担心过一个人。我怕你不开心,怕你生病了没人照顾,怕你失落孤独,怕你突然对我客气,怕我们一不联系你会忘记我。但我知道,其实我最怕的,是你生病了我却无能为力,甚至连关心问候都显得苍白多余。

好想拨个电话过去,听听你的声音,告诉你,你有我。可是,我没有你的号码。

“你要好好的。”我努力将后半句压在心里没有说出口:要不我会很担心。

“突然发现你适合经商,你的性格,你为人处世的方式,很容易获得认同感,很容易让别人接受,再加上你特有的语言魅力,一定可以很成功。”你突然转换了话题:“你一定要照顾好自己,要乖乖的。”

我慌了,因为一直以来都固执地认为,当一个人叮嘱你要好好照顾自己的时候,证明他要离开了。

你果真离开了,失踪了一样,消失在网络。我等了一个晚上,一个白天,又一个晚上,你再也没有按时出现过。我打开微信,点开对话框,却看不到那熟悉的的“对方正在输入…”。

2016年3月10号凌晨1点15分,失眠的我在朋友圈写到:一把鼻涕一把泪。仅你一人可见。不为别的,只是想让你看到,哪怕你不经意问候一句你怎么了我也会心花怒放心满意足。可是你没有。你像突然失踪了一样令我惶恐。

共同点那么多,那么,现在的你也像我爱你一样爱着我吗?像我担心你一样牵挂我吗?

2016年3月11,星期五

“你一把鼻涕一把泪,不会也感冒了吧?”

你终于出现了,我欣喜若狂。

“没有没有,我好着呢!你呢?感冒好了没?”我赶紧回复,生怕你又会不见了一样。

你消失两天,我的世界过了6个秋。

“好了呢,好利索了!最近又降温了,早上起床都需要勇气!”

“天冷阻挡不了你的步伐,你得风雨无阻,风雨兼程,不怕严寒,不畏酷暑,去遇见你将来的女朋友。”我都不知道自己又开始胡说八道什么。

“你说得对,那我先跨99步,让将来的女朋友去跨剩下的那一步。”

我隔着屏幕在心里鼓掌无数次。

2016年3月19,星期六

“最近有一点变笨的迹象,会不会等恋爱了就更笨了,等结婚了岂不傻了。”我发了这些话给你。

我不就是因为爱上了你,所以才应验了女生一恋爱就智商为零这件事吗?

“恋爱笨了,结局就欢喜了。你恋爱了吗?”

“没有啊。”寒漠琴你个大傻子,为什么连说一句“对啊,我爱上了你”的勇气也没有。我在心里鄙视了自己千千万万遍。

“那就是有恋爱的欲望,冲动以及想法。恋爱变傻,你说的嘛!”

“所以你想给我介绍对象吗?”我故意问。

“不想。我想给我自己介绍,这么好的姑娘,想自私一下。”

我想起一件你说过的事情,你曾经爱上一个姑娘,但是让给你哥们了,因为当时的你觉得那样做仗义。

“一辈子那么长,必须找个两情相悦的,不然宁愿单着。”你接着说。

“一定会找到那个人的。”那个人说不定会是我吧?这样想着,我竟偷偷乐了。过了大概两分钟,“你困了?怎么不说话了?”我问。平时我发的消息你不一直都是秒回的么。

“没有,有人找,她心情不好,安慰安慰她。”

心里咯噔一下,我一时语塞,过了好久也没说出半句话。空气里弥漫着浓浓的醋味。

“你睡觉了?”

“没有。”

“干吗不说话了,我以为你睡着了。”

“不得留点时间给你安慰别人嘛。就先不打扰你了!”我假装我没有任何心理变化的样子。

“你想多了,我们是哥们一样的关系,我这么忙,必须先在乎我在乎的。”

“你在乎的。”我本来想打个问号的,想了想还是输入了句号。是问号或许你会为难吧?你没说破,我怎能穷追不舍。

“红尘万丈,钟情一人足矣,不能贪心。”

“弱水三千,只取一瓢饮。”我接上你抛出的点。

“我们这么多共鸣,说不定哪天会爱上你哟。”

“好说好说!”我乐得在床上手舞足蹈,手机掉下来砸在了脸上。

“如何好说?”

“我也不知道。”我没好意思告诉你好说的意思就是我早就爱上你了。

“如果你在我身边,我真的会爱上你。”

不是说只要彼此相爱年龄距离都不是问题的嘛。为什么非要有个前提是我在你身边呢?我疑疑惑惑。

“如果的事,变数太多,不靠谱。况且,你身边的人那么多……”我没问你为何不能先爱上遥远的我。

“但是像你一样,独一无二的,毕竟没有。”

“嗯,每个人都是独一无二的,绝无仅有的。”

谢天谢地,现在的你至少心里是有我的。对吧?

2016年3月20,星期天

“回来了没?”

“回来啦,一直都在。”

“还以为你等我呢。”

“你以为的太对了。今天干吗去了呢?一整天都没理我。”我撇嘴。

“看樱花去了。”

“跟谁?”我眼前飞过成千上万个“不会是女的吧。”

“男的。你又不来。出去看着一对一对的,黯然神伤。”

“伤什么。你有我。”我突然有点心疼。

“你不在身边,今天就在樱花树下等你呢,你没来。多想陪在身边的人是你。”

“怎么忍心让你一个人。等着,以后我就是江南的常客。”

“你要来江南定居?”

“等你收留我,我路痴。”

“不怕,有我呢。”

“有你就好。”我喜笑颜开,心里乐开了花。

“要是哪天真和你……多好啊。”

“会的。”你省略掉的词我脑补了“在一起。”要是哪天真在一起了,多好啊,多皆大欢喜的结局啊。只是想想就很激动呢。可是,会吗?天知道。

“以后到你的城市去,租个房子住你隔壁。”

“这个,完全可以有。”我喜出望外,好像你已经在我身边。

2016年3月21,星期一

“在北京投了简历,那边打电话让我过去面谈。”

“如果谈好了就撤?离开宁波?从此北上?”

“也许吧。先请一周的假过去面试。你来不来?我带你去欢乐谷。”

“你那么忙,我不忍心打扰。”不忍心打扰是我当时能想到的最合理的理由,不,最合理的借口。去一个陌生的城市,人生地不熟,除了勇气,还需要一定的物质基础。而我有什么?有对你的爱?可我毕竟活在不能拿爱当饭吃的现实生活中。

“北京是不是离兰州更近了?”

“是更近了。可是,为什么我感觉更远了?”我说:“其实我也没明白我说的话。”只可意会吧。

“你心里认定我在宁波,突然要离开了,潜意识里就是远了,因为离开,就是远了。”

“你怎么可以这么懂我。”我鼻头一酸:“离开,本身就是有距离感的词。”

“你看你,别乱想。到北京顺便看看同学,你来不来?”

“你来吧。”

“到哪?”

“到你认为好的地方。”

“有你的地方。”

“兰州。”其实我真正想说的完整的话是“那你来兰州吧,兰州有我。”可是,我怎么忍心让那样有野心的你从一个小城市千里迢迢来到另一个小城市呢。北京,是你的选择,你的梦。

“我特意看了兰州的人才招聘。”

“结果呢?看着看着跑偏了?”

“嗯嗯。”你加了一个笑脸表情。

接下来的晚上我陷入了无尽的失眠。翻来覆去,辗转反侧,脑袋里乱七八糟,浑浑噩噩。思绪如断了线的风筝,飘来飘去。天快亮的时候才迷迷糊糊睡着。梦里,我们一起去了美丽的巴厘岛。我第一次那样清晰地梦见那样模糊的一个人。

明明知道会失眠,可还是会睡觉,因为总会睡着,哪怕中间有挣扎,哪怕等睡着了已经天亮。所以,就算知道相爱会很难,为什么不去勇敢试一试呢?哪怕最终不能修成正果,有如痴如醉的过程不也是美好的吗?

2016年3月22,星期二

“你看毒疫苗造成的危害了吗?看了就觉得好可怕。有的中国人,真是没法说了,只想着怎么弄钱。”

“知道这个事情,话说已经引起高度重视。”

“我幼儿园的女朋友也不知道咋样了!”

“还好我男朋友还没出生,要不都赶上打毒疫苗了!”

我们一起哈哈大笑。

“好多人大学一毕业就结婚了,你这是为了等我吗?”

“被你发现了,一直在等你啊!”

“我们,有点恋爱的前奏了!”

“可以有后续吗?”我紧张兮兮。

“必须可以啊,我努力点,你努力点,然后,剧情就可以继续了。”

“嗯嗯,最终就可以有结果了。”

“你以后有什么规划?”你突然问。

“有个当老板的梦。什么行业都可以,如果完美一点的话最好可以是摄影!一直希望有一天可以帮别人拍出独一无二风格的照片。”

“摄影是个烧钱的行业。”

“所以我只是先想想。”

“等哪天我中大奖了,就赞助你!”

“好好好。”

我们一起做着美好的梦!

2016年3月23,星期三

“明天你就要出发去北京了吧?要带的东西都准备好了吗?”

“必须的,一切都已准备就绪。”

“北方的天,最近总是动不动就下雨,带上伞。也没南方那么热,所以你懂的……”

“嗯嗯,带了外套。好久没有一个姑娘这样关心我了,心里甜蜜蜜的!”

“可惜,不在你跟前啊!”我满满的遗憾。

“我去北京,等着你过来!”

“不,等某一天,我去南方的某个城市找你。”我信誓旦旦的样子。

“好啊,期待着……”

“我突然想起一件事,之前你说过曾经有个姑娘说要来找你,给你吓得,QQ删了电话也不敢接,是吧?”

“对呀。你不是最近记性不好吗,怎么还记得这么牢?女生真奇怪,好的不记,专门记关于感情的。”

“不对,女生一般都是只有非常在乎的人说过的话才能记得住。路人甲乙丙丁说过的再重要的话她可能没一会儿就忘到九霄云外了。”说完这些话,我竟有点害羞,这算是告白了吗?

“你这么说,我受宠若惊!”

“我想说,你必须是在在乎的行列啊。”

“还有谁?”

“表达错误,没有行,也没有列,只有你!”我赶紧解释到。

“刚开始可不是这么说的!”

“想说的就是那样的意思结果表达错了嘛!”我左哼哼右哼哼。

“心里甜甜的,好开心!”

我也是。

“你明天要早起要坐车,赶紧休息吧!”我看了一下时间,已经不早了。

“你也是,女孩子晚睡不好!”

“知道啦!明天一路顺风。晚安!”

“到了就告诉你。晚安!”

3月24号下午你到达北京。之后的四天,我们没有任何联系。你又一次失踪了一样。我每天晚上抱着手机,盯着对话框,“干嘛呢,忙不忙?”“你在北京还好吗?”“面试怎么样了呢?”“兰州下雨了,你那边呢?出门记得带伞!”“我想你了!”“这些天怎么不理我了?”消息被我编辑了又删,删了又编辑,却始终因怕打扰你没敢发出去一条。

听说太黏一个人终究会被嫌弃。所以,我选择了默默等待,等一个时机,一个我足够有勇气去打扰你的时机。

3月29,你到北京的第五天,兰州是灰蒙蒙的天,大风夹杂着灰尘东一头西一头地到处乱撞。初春的天气依然有些莫名地冻手冻脚。下班后我竖起衣领径直回了家。做饭,吃饭,洗漱,躺床上玩手机,不变的生活节奏。

太闲太无聊就会出事。这句话一点都没错。

“在吗?”“面试怎么样了?”“这些天怎么没理我?”我一口气给你发了三条消息,紧张兮兮又如释重负般。

“面试很顺利,已经开始培训了。过些天我回宁波,回去交接一下那边的工作。然后再来北京,清明节过后就开始在这边正式上班了。”

“恭喜恭喜!以后就在大城市发展了,不错呀!真替你高兴!”我眼角突然蹦出的泪花打湿了手机屏幕。

“谢谢。”

你突如而来的客气让我七上八下,不知所措。一时间找不到任何话题的我回了三个句号过去。

“亲爱的,对不起。现实太残酷,我们之间太遥远,估计不会有后续了,我考虑了好久,还是该说清楚了,不能耽误你。希望你能早日找到那个可以相伴一生的人,祝你幸福。”你第一次叫我亲爱的,也是最后一次。

“为什么?”“怎么去了一趟北京我们之间就变了?”“只要你愿意,以后我可以不顾一切去找你。”“我爱你。”“我想你。”所有疑问,所有没说出去的话都被噎了回来。所有意念还未真正启程,就被晦涩难懂的语句所阻遏。

那些支离破碎的甜蜜,那些灵魂相通的默契,被我一直抓着,死死地,很清晰,又很朦胧,像是一场梦,遥远得可怕。拥有很快乐,但转瞬间,就那么远了。什么都不重要了,剩下的,只有透骨酸心的泪,一言不发的沉默,以及痛彻心扉的五个字:也祝你幸福。

多么仓促的结局,没有一点点防备。

爱过?不,爱着。

曾经,你来过我的城市,

在“附近的人”里留下你的痕迹。

后来,你住进我的心里,

在我的世界里刻下抹之不去的回忆。

我们未曾谋面,

我却死心塌地爱上你。

我们心有灵犀,

我们默契十足,

我们灵魂相通。

可是,我们没有在一起。没有明明白白的开始,只有清晰明了的结束。

一些感觉的东西,如你遗忘,请记住,我还记得。

“我可以看看你吗?”“我们,可以说说话么?”我依然会在梦里不断问你这些问题。然后哭醒,一夜又一夜。

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